O reformie służby zdrowia mają teraz decydować sprzątaczki, hydraulicy, kolejarze i artyści cyrkowi
Ludzie odnoszą różne rzeczy. Harcerze przez lata odnosili butelki i makulaturę do skupu, ale teraz robią to już tylko ci z nich, którzy zostali menelami. Jedni odnoszą obrażenia (np. podczas wypadku), inni odnoszą naczynia w stołówce podczas obiadu. Ostatnio coraz gorzej ludzie odnoszą się do siebie. Wielu dziennikarzom ciężko jest się odnieść do słów polityków, gdyż słowa te rzadko kiedy są zrozumiałe. Krytycy filmowi często odnoszą jakieś wrażenie. Zwykle publiczność odnosi inne i stąd na filmach chwalonych są puste sale, a na krytykowanych pełne.
Referendum oznacza po łacinie sprawę, z którą należy odnieść się do całego narodu. Prezydent Lech Kaczyński szuka sposobu, aby cały naród miał się do czego odnosić. Naród uwielbia odnosić wózki w centrach handlowych, bo dzięki temu można odzyskać własne dwa złote. Prezydent kocha naród i każdemu, kto na niego zagłosuje w przyszłych wyborach, dałby nawet więcej niż dwa złote na wózek, ale niestety ze względu na nienawiść brata bliźniaka do wielkich centrów handlowych jest to niemożliwe.
Doradcy prezydenta uznali, że skoro nie można dawać kasy na wózek do odnoszenia, to można dać głos, aby naród sam odniósł się masowo. Masowo naród może się odnosić w referendum. Trwa trudny jak filmy Żuławskiego proces reformy służby zdrowia, która (jak powszechnie wiadomo) sama powinna się leczyć, gdyż jest mocno chora. Niestety, służba zdrowia sama się nie wyleczy, gdyż jedyne, co potrafi, to marnować nasze wspólne pieniądze. Nad problemem jej usprawnienia od lat pracują najtęższe umysły kraju, ale niewiele mogą wymyślić, ponieważ biurokracja zżera nasze pieniądze z ubezpieczeń. Jednym z rozwiązań jest przekształcanie szpitali w spółki. Proces delikatny, niełatwy, ale wyciągający szpitale z topieli długów i zacofania.
Tymczasem uznano, że ta skomplikowana materia to dobry temat na referendum. Pomijając fakt, że koszt takiego referendum bliski jest wydatków na wybudowanie kilku nowych szpitali, to na dodatek o kierunkach reformy służby zdrowia mają teraz decydować w powszechnym głosowaniu sprzątaczki, hydraulicy, kolejarze, artyści cyrkowi, a także pani z mięsnego, szambonurek czy sprzedawca pomidorów. Ciekawe dlaczego jak boli ząb, idziemy do dentysty, a nie do fryzjera? Skoro w tak specjalistycznych sprawach ma się wypowiadać cały naród, to dlaczego cały naród nie może zabierać głosu także w innych ważnych kwestiach?
Oto kilka propozycji referendów, które warto w Polsce niezwłocznie przeprowadzić, odwołując się do wiedzy
i wyczucia narodu:
1. Kto powinien stać na bramce w reprezentacji Polski w piłce nożnej? Do wyboru: Boruc, Dudek, Majdan, Jola Rutowicz, Violetta Villas.
2. Kto powinien być trenerem reprezentacji Polski? Do wyboru: Leo Beenhakker, Janusz Palikot, Zbigniew Wodecki, Tadeusz Drozda.
3. Jak operować ślepą kiszkę? Do wyboru: szybko, wolno, nie operować.
4. Jak ma śpiewać Edyta Górniak? Do wyboru: wysoko, nisko, ładnie, głośniej, pięknie, czysto, ma śpiewać jak Doda.
5. Co jutro na obiad powinna przyrządzić żona Donalda Tuska? Do wyboru: ruskie pierogi, amerykańskie hot dogi, kanapkę z salami, makaron z grzybami, ma kupić pizzę przez telefon.
6. Jakim bolidem powinien jeździć Kubica? Do wyboru: lux trabantem, syrenką sport, traktorem marki BMW, kajakiem Ferrari.
7. Kto i w jakim miejscu ma grać główną rolę w nowym filmie Zanussiego? Do wyboru: Przemysław Gosiewski na mównicy, biskup Tadeusz Pieronek pod amboną, Andrzej Gołota na ringu, Frytka
z Kenem w jacuzzi.
8. W co ma się ubierać na zebrania sejmowe Nelli Rokita? Do wyboru: w kreszowe dresy z bazaru, w szpilki, krótkie spódniczki i lateksy, w kominiarkę, niech nakłada cokolwiek, byle nie było to przezroczyste.
9. Z jakiej okazji powinniśmy zrobić sobie kolejny „długi weekend"? Do wyboru: zaraz po sylwestrze, z okazji prima aprilis, w dniu imienin kota brata prezydenta.
10. Kto powinien wykonać hymn na Euro 2012? Do wyboru: grupa Boys, Grzegorz Schetyna i Mandaryna, ciągle boski Radek Sikorski.
Referendum oznacza po łacinie sprawę, z którą należy odnieść się do całego narodu. Prezydent Lech Kaczyński szuka sposobu, aby cały naród miał się do czego odnosić. Naród uwielbia odnosić wózki w centrach handlowych, bo dzięki temu można odzyskać własne dwa złote. Prezydent kocha naród i każdemu, kto na niego zagłosuje w przyszłych wyborach, dałby nawet więcej niż dwa złote na wózek, ale niestety ze względu na nienawiść brata bliźniaka do wielkich centrów handlowych jest to niemożliwe.
Doradcy prezydenta uznali, że skoro nie można dawać kasy na wózek do odnoszenia, to można dać głos, aby naród sam odniósł się masowo. Masowo naród może się odnosić w referendum. Trwa trudny jak filmy Żuławskiego proces reformy służby zdrowia, która (jak powszechnie wiadomo) sama powinna się leczyć, gdyż jest mocno chora. Niestety, służba zdrowia sama się nie wyleczy, gdyż jedyne, co potrafi, to marnować nasze wspólne pieniądze. Nad problemem jej usprawnienia od lat pracują najtęższe umysły kraju, ale niewiele mogą wymyślić, ponieważ biurokracja zżera nasze pieniądze z ubezpieczeń. Jednym z rozwiązań jest przekształcanie szpitali w spółki. Proces delikatny, niełatwy, ale wyciągający szpitale z topieli długów i zacofania.
Tymczasem uznano, że ta skomplikowana materia to dobry temat na referendum. Pomijając fakt, że koszt takiego referendum bliski jest wydatków na wybudowanie kilku nowych szpitali, to na dodatek o kierunkach reformy służby zdrowia mają teraz decydować w powszechnym głosowaniu sprzątaczki, hydraulicy, kolejarze, artyści cyrkowi, a także pani z mięsnego, szambonurek czy sprzedawca pomidorów. Ciekawe dlaczego jak boli ząb, idziemy do dentysty, a nie do fryzjera? Skoro w tak specjalistycznych sprawach ma się wypowiadać cały naród, to dlaczego cały naród nie może zabierać głosu także w innych ważnych kwestiach?
Oto kilka propozycji referendów, które warto w Polsce niezwłocznie przeprowadzić, odwołując się do wiedzy
i wyczucia narodu:
1. Kto powinien stać na bramce w reprezentacji Polski w piłce nożnej? Do wyboru: Boruc, Dudek, Majdan, Jola Rutowicz, Violetta Villas.
2. Kto powinien być trenerem reprezentacji Polski? Do wyboru: Leo Beenhakker, Janusz Palikot, Zbigniew Wodecki, Tadeusz Drozda.
3. Jak operować ślepą kiszkę? Do wyboru: szybko, wolno, nie operować.
4. Jak ma śpiewać Edyta Górniak? Do wyboru: wysoko, nisko, ładnie, głośniej, pięknie, czysto, ma śpiewać jak Doda.
5. Co jutro na obiad powinna przyrządzić żona Donalda Tuska? Do wyboru: ruskie pierogi, amerykańskie hot dogi, kanapkę z salami, makaron z grzybami, ma kupić pizzę przez telefon.
6. Jakim bolidem powinien jeździć Kubica? Do wyboru: lux trabantem, syrenką sport, traktorem marki BMW, kajakiem Ferrari.
7. Kto i w jakim miejscu ma grać główną rolę w nowym filmie Zanussiego? Do wyboru: Przemysław Gosiewski na mównicy, biskup Tadeusz Pieronek pod amboną, Andrzej Gołota na ringu, Frytka
z Kenem w jacuzzi.
8. W co ma się ubierać na zebrania sejmowe Nelli Rokita? Do wyboru: w kreszowe dresy z bazaru, w szpilki, krótkie spódniczki i lateksy, w kominiarkę, niech nakłada cokolwiek, byle nie było to przezroczyste.
9. Z jakiej okazji powinniśmy zrobić sobie kolejny „długi weekend"? Do wyboru: zaraz po sylwestrze, z okazji prima aprilis, w dniu imienin kota brata prezydenta.
10. Kto powinien wykonać hymn na Euro 2012? Do wyboru: grupa Boys, Grzegorz Schetyna i Mandaryna, ciągle boski Radek Sikorski.
Więcej możesz przeczytać w 44/2008 wydaniu tygodnika „Wprost”
Zamów w prenumeracie
lub w wersji elektronicznej:
Komentarze